Юша Могилкин

Посмотрим, конечно. )))
Я не специалист в дорожном строительстве, но грамотные люди рассказывали: если бы не воровство, помноженное на несоблюдение технологий, местные дороги могли быть весьма качественными.
Но, увы.
Сам по ним езжу, сам все вижу. Как и многие-многие-многие.

)))

Как Хуйсельникова стала паетесой?
Очень просто – запила стакан кефира стаканом виноградного сока (называется «Коктейль Диарея»), подождала минуту до первых позывов, и, вместо забега в туалет, зарегистрировалась на сайте с.ру – результат получился тот же самый.

)))

Тут, как раз, тот случай, в котором российские дороги Пегас пробьет запросто – он гнейс копытом сокрушил; а в России, особенно по весне, – автомагистрали в хлам, даже наши столично-крыжопольские – их обычный лед после оттепели разрывает.

)))

Я уже давно перестал обращать внимание на все ихние ритмические сбои и прочие штатные косяки – меня больше доставляет необразованность сабжей, помноженная на их огромное самомнение.

Да, там еще есть

"И в трубы прокралась, потом у́же в кран",

но это все такие мелочи…

)))

Предлагаю составить список встречающих. )))

А которое насчет того, что Вшивая написала – труба дело. Не, ну, конечно, я знал, что у нее с мозгами не все в порядке, но чтобы настолько…

Об планах липца – это песня! )))
Но, когда я прочитал его жалостливое «а я пенсионер, всё-таки», — весь расчувствовался и даже чуть было не всплакнул…

)))

Симпатично. )))

Как там было в орегенале?

Копытце, или откуда берутся поэты
В отмеченный Богом предутренний час
По нашим дорогам промчался Пегас –
Копыто пробило дорогу – тогда
Ключом забурлила живая вода,
Ручьями бежала с полянок и гор,
А после попала на водозабор,
И в трубы прокралась, потом уже в кран,
И кто-то из крана наполнил стакан…
Теперь у кого-то спокойствия нет:
Уже он не кто-то, а новый поэт,
За всё он в ответе – пиши, не молчи,
Сиди в Интернете и рифмы строчи!
Не пО сердцу лира – закрой скорей кран,
А выпей кефира и сока стакан,
Тогда и не будет подобной беды…
Не пейте же, люди, из крана воды!

Угу…

В отмеченный Богом предутренний час
По нашим дорогам промчался Пегас

— Не бьется: в данном случае, бох – имя собственное, написано с большой буквы, значит, речь идет о боге всех христиан.
А христиане никаких Пегасов не признают, — враги они всему правоверному миру-с. У нас только попы с крестами по дорогам шаратся – производят анти-аварийное «освящение» и уже столько св. воды на асфальт выплеснули, что Пегас в наши места и нос не покажет.

Копыто пробило дорогу – тогда
Ключом забурлила живая вода

— «Промчался по дорогам», а копыто «пробило» «дорогу». Одну.
Какую именно – фик знает.

Перечитаем еще раз:

Копыто пробило дорогу – тогда
Ключом забурлила живая вода
Ручьями бежала с полянок и гор

— Спрашивается, на какой высоте находилась пробитая дорога, если вода из дырки «бежала ручьями с гор»?
Поляна – это такая плоская опушка, окруженная со всех сторон деревьями.
Куда «с» нее может бежать вода вообще? Особенно с учетом пробитой где-то дороги.
Тут дело еще вот в чем. Хуйсельникова просто-напросто украла сюжет древнегреческого мифа об Источнике Гиппокрена – Пегас стукнул копытом в стену одного из гротов Геликона (горы — брата-близнеца Парнаса), из дырки потекла специальная водичка, которой засим, после творческих застолий, похмелялись Музы.
Так что, ничто не ново под Луной. )))

А после попала на водозабор

— Ууу, как все запущено! Во-первых, не «на водозабор», а «в водозабор». Просто так «жЫвая вода» в водозабор попасть не может – исключительно или с подземными водами, или из поверхностных источников – рек, озер, морей, океанов.
Следовательно, произошла диффузия – все смешалось в доме Облонских, и процент содержания «жЫвой воды» в водозаборном водоеме стал настолько микроскопическим, что можно было бы не раздувать из мухи слона.

И в трубы прокралась, потом уже в кран,
И кто-то из крана наполнил стакан

— Понятно, понятно. На водозаборных станциях, служащих для получения питьевой воды, установлена целая система фильтров, в т.ч., фильтры химической очистки. Которые никакую неизвестную науке гадость, пытающуюся «прокрасться в трубы», не пропустят.

Теперь у кого-то спокойствия нет:
Уже он не кто-то, а новый поэт,
За всё он в ответе – пиши, не молчи,
Сиди в Интернете и рифмы строчи

— Получается, что, несмотря на достижения современной науки и химической промышленности, «жЫвая вода», все-таки, проникла в кран. Ладно. Проникла. В один единственный кран. Так пишет сабж. И какой-то «кто-то» «наполнил» из этого «крана» «стакан».
Очень интересная водичка оказалась! Достаточно просто «наполнить ею стакан» (даже не выпив из него) – и все: наполнивший сразу же превращается в «беспокойного нового поэта», который «за все в ответе»: теперь он обязан писать, одновременно разговаривая, «сидеть в Интернете» и «строчить рифмы». Как можно «строчить рифмы» — не знает никто, только Хуйсельникова.

Не пО сердцу лира – закрой скорей кран

— Значит, что вода из крана течет постоянно, да? Бред какой-то. А как же оплата по показаниям приборов учета? И чему именно "лира", а не, скажем, тромбон?

А выпей кефира и сока стакан

— Правильно было бы написать «выпей стакан кефира», или «выпей кефир» — такие правила в Русском языке.
«Сока стакан» — в данном контексте – дикая инверсия. Хуйсельникова предлагает выпить кефир и сок почти одновременно, сразу друг за другом, но, как известно, кефир совместим далеко не со всеми соками… В ряде случаев, при употреблении подобного коктейля, расстройство желудка – гарантированно.

Тогда и не будет подобной беды…

— О какой беде идет речь – я так и не понял.

Не пейте же, люди, из крана воды!

— Дибильное умозаключение. Сразу вспомнился Липоц, который на каждом углу вопит об каком-то кране, из которого он выпили всю воду.
Может, это объясняет многое, но не двух главных вещей:
кто такие «желюди»
и о чем, все-таки, хотела написать Хуйсельникова?

)))

Там, по ходу, вообще, дело жесть:
Your text to link...

«Я тоже борец, вот только уже старый. :)) Три года сражалась с системой, ходила с оружием. Но адвокат посоветовал мужу увезти меня из страны, пока я никого не застрелила… :) …раз одна избила четверых мужиков. :)) …я была в шёлковой блузе и лосинах с липовым брёвнышком в руках. Одного верзилу достала в полёте кулаком в переносицу, — на суд он пришёл со справкой о сотрясении мозга, — главного бандита-ненатурала, потомка сталинского палача Ежова, облила из кастрюли, жаль, что не кипятком, а двум другим досталось поленом. Когда я поняла, что это самый банальный заказ уголовной власти (судя по нежной дружбе бандитов с ментами, судебным решениям в пользу мерзавцев и ответам из прокуратуры), я решила не тратить свою жизнь на всякую мразь и шелупонь, ведь соседи так и не поняли, что их ожидает то же самое, все они тупо подглядывали в глазки и хихикали в кулачок…».
Your text to link...

Отличная подружка у Хуйсельниковой нарисовалась. С поленом.

)))

Дык, оне нигде не приживаются, поэтому держаться за с.ру всеми своими щупальцами.
Их сколько раз приглашали даже в Лопатино и сюда — не идут.
Стесняются, наверное.
А то вдруг покорят всех нас своим паецким мастерством и благонравным поведением.

)))

гришка, в начале своей Интернет-карьеры, регился везде, где только можно. Прекрасно помню его даже на «Хохмодроме».
Но, увы, в силу своего гм… специфического душка, липец нигде не прижился, вот и пришлось бедняжке довольствоваться только кравт-чуковскими выселками.

)))

Бывает…
Значится, покажу на примере бесхозной (пока) странички, как все исправить.

Правый верхний угол, зеленый треугольник сразу за аккаунтом, в появившемся меню нужно выбрать «настройки»:



Откроется соответствующее меню; далее — «Настройки сайта», галочки — где нужно, выбор часового пояса, «сохранить»



и voilà! — все готово.

Мда, забавный кловун этот Фекалецкий.
Писатель книжек руками.

Эх, Ондрюша, нам ли быть в печали?

)))

Вообще, данный высер товарища – однозначно, закос под Некрасова.
Но всего лишь корявое подражание, не более.

На что хотелось бы еще обратить внимание.
Значится, сидят бабульки на лавочке и рассказывают друг другу, как раньше все жили хорошо и богато.
А нынче:

Заросли поля бурьяном,
Огороды лебедой.
Не заглянет даже спьяну
И грабитель к нам лихой©

Следовательно, в былые времена, в описываемой деревне, было до черта трезвых «лихих грабителей»?

Бред, конечно, но поехали дальше.
Кто такой грабитель? – тот, кто СИЛОЙ, или с ПРИМЕНЕНИЕМ ОРУЖИЯ, отнимает чужую собственность, иначе говоря, разоритель и бандит.
А «лихой грабитель» – это, вообще, зверь, отжимает все на полную катушку.

Ну, и много таких «грабителей» шастало по деревням в царские и Советские времена? (Всякие революции и гражданские войны не в счет, тогда в деревнях никто шибко не жировал).

Че-то заврался наш Фекалецкий, ой, заврался.

)))

Запах в спальне прян,
Мозг совсем ослаб:
Лучше – мять баян?..
Или, все же, — баб?

)))

Там, кроме «мизинца» еще много чего интересного есть.
Пробежался слегка, так сказать…

Мизинец

Он — «младший брат» в пятёрке. Ну и что же —
мы и о нём ведём, бывает, речь©

«Беру» октаву на ф-но, тяну мизинчик –
Я только что его из задницы достал;
Понюхай, лена, оттопыренный гостинчик
И приготовь для корефана пьедестал.

Миллион

но на доллары смотрим иначе:
миллион — лишь мечта. Хоть бы треть!©

Проглотив жопой теннисный мячик,
Плачет нищий торонтовский дрищ:
«У меня миллионы болячек,
Дайте, дайте вы мне триста тыщ!».

Миротворец

Чаще идите друг другу навстречу —
глядь — и конфликтов не будет совсем©

Ноздри раздув, мелкорослый хапуга
Тыкая в клавиши, гонит пургу:
«Чаще стучите, друзья, друг на друга!
Тем, кто не сможет – тому помогу!».

Мнение

способны в гневе мы навлечь на них инферно,
чтоб знали, с кем негоже спорить, априори©

Всех оппонентов мудрым словом оконфужу –
Поверьте честному гришутке-пустобаю –
Им быстро выверну влагалище наружу!
(Ну, или жалобу админам накатаю!).

)))

А мы с Братьями (и сестрой ихней — Лопатой), между собой называем липца «говноебом», поскольку соответствует на все сто.

)))

От своего? )))
Типа динамомашины получается?
А как же Вшивая с Хуйсельниковой? — там, кажется, большие проблемы насчет зарядных устройств.

)))

Гришка, как всегда, пукнул в лужу.

В синагогах, после чтения ихней «торы», все собравшиеся, под бодрый крик «И это «тора»!» указывают на книжку (или свитки) именно мизинцем – другие пальцы использовать запрещено.
Запрещено также пальцы переплетать – ибо это вызовет гнев Иеговы; провинившиеся обязаны оперативно принять слабительное покаяться – переплетение пальцев считается у иудеев очень страшным грехом.

Как, как? «Папочка»? )))

А откуда Вы знаете суровую правду жизни:
Your text to link...
?

Там посмотрите еще «полученное», доставляет.

)))

Во дает старушка-веселушка. )))

Помнится, мой израильский друг как-то заполучил номер телефона Вшивой, позвонил и, представившись пожарным инспектором, стал троллить нашу кассиршу.
Как она его материла в конце развода своим старческим скрипучим голосом! Друг говорил, настоящая песня была: ругалась, на чем свет стоит, ножками топала, «двумя ручонками»© хлопала, грозилась расстрелять, утопить, повесить и вообще.
Жаль, он не записал разговор, но отголоски этой истории можно найти в архивах с.ру: ленка кому-то открытым текстом жаловалась на произошедшее.

)))

Ну и так, для полноты картины:
Your text to link...

Да, кто-то ведь должен… )))

Нетерпимость к чужому мнению и отсутствие понимания того, что это мнение выражают отличные от нее люди – это природные свойства Вшивой.
Все ж таки, отдельный биологический вид – жидокассирикус.

Знаете, да, она постоянно называет своих врагов «бесталанным неудачниками, у которых в жизни не сложилось», т.е., пытается приписать совершенно незнакомым ей людям свои собственные несчастья и беды.
Но разве кто-то из нас работает кассиром в магазине, имеет мужа-патологического матерщинника и живет в тесной комнатушке марокканского общежития?
Вроде бы, нет.
Но Вшивой очень хочется, чтобы все-все, кого она ненавидит, оказались на одном с ней уровне — ниже плинтуса.
)))

Аккумулятор хиленький, дохнет за день, а земная «подзарядка» не той системы, все ж высшая раса, избранная богом. )))

Рассказ бывшего военнопленного.
«1941 год. Немцы заставили нас копать яму. Когда яма была готова, нас построили. Немецкий офицер сказал:
– Юде, выйти из строя!
Евреи вышли.
– Юде, прыгай в яму!
Евреи попрыгали.
– Рус, бери лопаты и закапывай юде!
Мы переглянулись, и никто не взялся за лопаты.
Немец сказал:
– Юде, вылезай! Рус, прыгай в яму! Юде, закапывай рус!
Евреи похватали лопаты и начали нас закапывать. Когда земля дошла нам до пояса немец остановил евреев и спросил:
– Ну, что рус, понял, кто такой юде?».